Придётся поделиться

Сделала доброе дело любимому. Подошла к нему за поцелуем.

А он:



- Я тебе вечером спинку за это поглажу.

- А сейчас?

- А сейчас тебе придётся поделиться последней сигаретой.

- А если не поделюсь?

- Тогда пеняй на себя.

- Ты меня зарэжешь?

- Угу.

- Насмерть?

- Угу.

- Придётся поделиться...

---

старикашечка

Курим. Милый нежно потирает своё ухо:



- Ухо болеть начинает...



Тут у меня начинается поток мыслей и представлений, как мой муж становится глухим и мы общаемся записками и тд...! Я в панике:

- Надо срочно к врачу сходить! Я не хочу, чтоб мой муж глухим был. Как же мы будем ржать?

- Будешь мне на бумажечке писать "хе-хе "

- Я уже об этом думала. Не пойдёть. А вдруг я упаду и руку сломаю, а ты меня и не услышишь?

- А ты будешь ходить с фонариком и подавать мне сигналы

- Так ты ж и не увидишь.

- Я пока что не слепой.



Встает уходить, держится за подбородок:



- Ой, у меня челюсть отваливается.

-

- Достался тебе муж - старикашечка

@темы: хе-хе

---

анонимные бросальщики курить

Сидим курим на работе. Выходит товарищ Соколовский, который уже которую неделю бросает курить. Серёга ему:



- О, Юра, ты же говорил, что то была последняя?

- Так это последняя, - стучит себя по карманам, мол, больше у меня ничего нет.



Я вступаю в разговор:



- А давайте организуем общество анонимных бросальщиков курить?



Серёга:



- Давайте! Будем спрашивать друг у друга: "- Ты сколько раз сегодня бросал курить? - Я пять." И группу психологической поддержки "Ох, тяжело бросать курить"

@темы: хе-хе

---

пьяные грибочки

Погуляли вчера хорошо. Попали под дождь. Решили греться коньяком.

...

Утро. Лежит красотун мой и хриплым голосом тянет:



- Я пьяный, как сто грибов.

- Ты представляешь себе пьяные грибы? - спрашиваю я.

- Не очень, но примерно так я себя чувствую.

- Ну ты подумай, как гриб может напиться? Чем?

- Нууу, Шапкой.

- Как?

- Он её снимает и черпает, черпает. Потом заливает это себе в ножку. Ты мультики когда нибудь видела?

- Та видела, но обычно в мультиках у грибов есть глазки, ротик. И шапкой они не пьют.

- Пьют, пьют...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Das Brot und der СЫР

Проголодался.



- Лена, у тебя есть ещё бутерброды?

- Два. Только тут просто хлеб и сыр.... и масло.

- Ну так правильно! (радостно). А "бутерброд" как расшифровывается? "Хлеб и СЫР"!



Посмеялся, посмеялся и говорит:



- Вам бы только поржать с меня.



Подошел ко мне и забрал бутерброды.

---

коняка Пржевальского

Все дела сделаны. Нормальным белым людям уже и поспать бы. Ан-нет.

Я себе уже нашла подходящую позу для крепкого сна. Лежу, жду перехода в царство Морфея. И тут....



- Ленка... Ленка... Давай поржём?



...пауза



- Как коняки? - спрашиваю я.

- Угу. Пржевальского. (пауза). Они же НЕПАРНОКОПЫТНЫЕ.

- Ума не приложу, как это непарнокопытные? У них что, только три ноги? Или на одной ноге копыта нет?

- Ага. Три ноги и ЛАПА. Мягкая такая. Они её тянут за собой...

- Что ты меня дуришь?

- Так мы ж в Николаеве в зоопарке видели Пржевальскую коняку. Я тебе показывал, помнишь?

- Ну? Обычная лошадь. Маленькая только и всего.

- Даааа. - задумчивого говорит Серёга. - Интересно, как они определяют какая нога будет ЛАПОЙ? Это ж если у мамы передняя и у папы передняя, то у сына по-любому будет задняя...(пауза). Наверное, Мичурин всё знал.

- Ага. Спокойной ночи, любимый.

- Спокойной ночи, маленький мой.

---

страшно красивая

(Действие на том же балконе)

Выхожу я покурить, как обычно в ниглеже. Моё солнце почему-то уставилось на мою грудь, которая в хорошем бюстгалтере может и будет первого размера.



Я:



- Ты чего?

- Ого, какая большая!



Осматриваю себя:



- Правда??

- Да-да! Я прямо боюсь тебя теперь.

---

затаившийся окурок

Сидим. Курим.



Серёга докурил. Выбросил в пепельницу окурок, а тот не тухнет. Смотрит на дымящую :

- Так, я не понял, что тут дымит?



Берет в руки, загладывает в пепельницу (банка от орешков) и говорит:

- И вообще, кто из вас это делает??



Я:

- Чего ты его за борт не выбросил? (на балконе сидим)

- Гениально!



В это время сунет пальцы в банку, резко корчит гримасу и говорит:

- Ай! Ага, вот этот



Я Серёге:

- Чего ты пальцами туда полез? Мог бы всё содержимое уже за борт выбросить? Там всего-то два-три окурка...



- Как-то не подумал. А оно ж не видно, который из них дымит. (показывает мне банку). Видишь?

- Ни один не дымит.

- Когда я искал, тот, что дымил - ЗАТАИЛСЯ!



Напоследок Серёга изобразил собравшегося нырнуть человека.

@темы: хе-хе

---

Всё началось 1 апреля 2005 года

В моем распоряжении находится самый милый, добрый нежный и весёлый муж на свете! Зовут его - Сергей. Он всегда очень занят. А годы идут.



Большая часть того, что вы тут найдете - это наши милые беседы: на работе, в машине, дома на балкончике или же ночные разговоры перед сном.

Думаю, что этот дневник сделает нашу жизнь немножко интереснее, веселее.

Ничто не делается просто так.





Посвящаю это тебе,

Вопрос: Раз уж Вы досмотрели мой дневник до первой страницы, то мне интересно Ваше мнение, стоит ли мне продолжать вести этот дневник?

1. Да.		57	(85.07%)
2. Нет.		2	(2.99%)
3. Мне по барабану.		6	(8.96%)
4. Я партизан. Ничего не скажу.		2	(2.99%)
Всего:		67