хвастовство

В палате возник серъёзный вопрос. Трусы! (ударение на Ы)

Обговорили мы план смены этого необходимого элемента. Женя говорит:



- А на мне сейчас мои любимые. Жалко будет их резать.



Я решила пошутить:



- А покажи

- Вот, - показывает.

- О, у Серёги похожие на твои , - говорю я. Серёга, улыбаясь приподымает одеяло. А потом, оценив суть сложившейся ситуации говорит с расстановкой:



- Два взрослых мужика лежат и трусами хвастаются!!

---

приземление

Серёга описывает приземление:



- Смотрели перед взлётом, как во дворе приземлился один парашютист, славно так стал на ножки и пошёл, да и все как-никак приземлились, а мы с Женькой: ШМЯК!!! ШМЯК!!!

---

противочудовищные собачки

- Как тебе там дома без меня? - спрашивает Серёжка.

- Стрёмно, солнце, и жутко. Чудовища разные ползают по квартире. Щучьего окраса. На осьминогов похожие

- А у нас дома есть противочудовищные собачки , - хвастается Женька, - так что моей жене не так страшно

---

|| как в зеркале

Любуемся

все

дружно!!!

@темы: Фото

---

свои люди

(Из рассказа Жени)



Лежу, значит, после прыжка. Возле меня уже суетятся. Тут кто-то подбегает и говорит:



- Там ещё один ногу сломал!

- С хвостом? - спрашивает Женя.

- Да!

- Свои люди - улыбается Женька.

---

нам бы пива

Итак, тащим мы мой тритонный парашют назад на полигон. В дороге я узнаю, что кто-то из тех, кто прыгал в нашей группе сломал ногу. У меня паника. Далее говорят, что это кто-то из тех, кто прыгал первым, а первыми пыгали Серёга и Женька - кум Серёгин. (Кстати, информация к размышлению: обоим по 30 лет, оба - директора, оба с длинными волосами, оба 90 килограммовые, прикольно? ).

Паника моя наростает. В глазах собирается прозрачная жидкость - типа слёзы.

Дальше - нервное ожидание скорой на полигоне. Нет ни Жени, ни Серёги. И вот она приехала. "Кто из них?" - мечется в голове... Кто??? Открывается дверь скорой. Картина: сидит Серёга с перевязанной левой ногой, улыбка на всё лицо. Я начинаю плакать. Заглядываю дальше в скорую. Напротив сидит Женя с перевязанной правой ногой. Улыбка на всё лицо. Я начинаю смеяться, сквозь слёзы, истерически.

Как вы думаете, о чём думали парни в этот момент?



- Леночка, принеси нам пива



Апплодируем стоя

---

я, наверное, не буду

Парашюты... Эх... Красота...

Я, как самая лёгкая - определена прыгать последней. И вот самолёт. Все уже прыгнули - у меня начинается лёгкое дрожание. 800 метров + страх высоты всё таки... Бррр.

Молодой инструктор подзывает к себе. У меня мысли: не хочу, страшно, не буду, но красиво-то там как, наверное... :

- Я только гляну, как там оно выглядит, хорошо? - задаю робкий вопрос инструктору.



Подхожу мелкими шажками к люку. И говорю:

- Вы знаете, я наверное не бУДУУУУУУУУУУУУАААААААААААААААА!



Через три секунды парашют мой уже открылся. И тишина... Последнее, что запомнилось - уверенный толчок в спину. Спасибо, товарищ инструктор

---

информация и новости

Для начала, у меня самые разные новости... По порядку.



1. Мы с любимым прыгнули с парашютами - это хорошая новость.

2. Стоит ли гадать о неприятном? - это тревожная новость.

3. Как вы можете заметить - со мной всё в порядке - это хорошая новость.

4. Парашют очень тяжелый - это информация.

5. Прыгать очень страшно... мне было... - это впечатления.

6. То, что я увидела с неба - непередаваемо красиво - это хорошая новость.

7. Очень нудный инструктаж. И долгий - это так себе новость.

8. С нами прыгал Серёгин кум Женя - это я делюсь информацией для следующих записей.

9. Женя и Серёжа прыгали первыми, я последней (по весу) - это для связки текста.

10. Серёга лежит в больнице. Перелом ноги - это плохая новость.

11. Женя... лежит на соседней койке. Перелом ноги - это тоже плохая новость.

12. У них сломаны разные ноги. У Серёги левая, у Жени - правая - это хорошая новость, так как у них одинаковый размер ноги и теперь можно будет покупать одну пару обуви на двоих - это чёрный умор.



Если кто-то хочет передать привет этим прекрасным молодым людям - пишите в комментарии - я обязательно передам

---

|| Генуэсская крепость. Камера пыток

Пьянству - бой!

@темы: Фото

---

чавоботы

Утром Серёга:



- Лена, у нас будет завтрак?

- А... чё бы ты хотел?

- Чоботы? Не не хотел

- ЧЕГО бы ты хотел?!

- Чавоботы??? Это такие чоботы только с хоботом? Не, я такое не ем

---

|| просто такая любовь

- Серёж, ты меня долго будешь любить?

- Долго. До самой смерти.

- А потом?

- Потом? Я не знаю, что будет потом. Но если у меня будет такая возможность - буду любить и после смерти.

@темы: Фото

---

стрекоза

Сидим утречком на балкончике. Солнышко греет. Теплая осень. Вижу стрекоза прилетела к нам:



- Глянь, Серёга, стрекоза

- Класс. А ты знаешь, что стрекозы - хищники?

- Да? А ты откуда знаешь?

- А смотри, как она глазом крутит, - показывает на себе Серёга, выпучив глаза и вращая головой.

- Они животных едят?

- Нет, они едят мух, пчелок, ос...

- Это ж, если они хищники, то нам её бояться надо?

- Ну мы же не мухи

- Ага, а вдруг она не понимает, что мы не мухи, думает, что она самая классная, а мы - стрекозы?

- Та нет, вон она смотрит на нас, а мы ей даже в глаз не помещаемся

- Ха, наоборот! Думает "Ну, ни себе фига - еды сколько сидит! Есть - непереесть!"



Сидим дальше любуемся насекомым. Серёга:



- Прикольно так. У неё 4 крыла... Как у вертолёта.

- Значит вертолёты сделаны по принципу стрекозы!

- Нет, - возразил Сергей, - а хотя, может быть. Вон какая попа у неё длинная

---

Сертифицированый дилер Toshiba

Просто мне безумно приятно за своего мужа.

Вот хочу, чтоб и вы порадовались Вот тут



Как говорит Серёга: "Toshiba - это техника, которую не стыдно продавать"



Воть.

---

ОФФ

http://www.chilloutzone.de/files/05062202.html



Это надо видеть!!!!!!!!!!



Приятного просмотра... бесконечного

---

физиономия

Идём с Серёгой к окошку. Я скорчила каменное лицо аля "глубокая задумчивость". Серёга:



- Леночка, ты грустишь?

- Нет.

- У тебя что-то случилось?

- Неет. Просто я не могу ходить всё время с одной и той же физиономией.

- А, - понимающе так кивает головой, - понятно. Ты их меняешь чтобы не сносились?

- Ага.

- Бережёшь для случая?

- Ага

---

старею

- Так и запиши, Лена, в своём дневнике:



"Старею я, старею... Я уже могу сырники приготовить, не заглядывая в поварённую книгу..."

---

помощник

(Из давнего)

Хозяйничаю на кухне, рядом крутится Серёга:



- Чем тебе помочь? Ну, чем тебе помочь? Ну, давай помогу чем-нибудь?

- Хорошо. Сделай... (уж и не вспомню, чего я там попросила мне помочь, не суть).



Люди! Я отвернулась всего на минутку! И тут... Счастливый, довольный, сияющий голос сообщает, что:



- Я уже всё сделал!



Я поворачиваюсь и вижу полную раковину грязной посуды!!!



- И, кстати, если надо будет когда-то выпачкать всю посуду - зови меня , - тем же голосом добавил Серёга.

---

продолжение предыдущей записи

- Зато, Серёга, в тебе есть много хороших качеств, которые не позволяют обижаться на тебя за то, что ты вечно что-то стягиваешь, разбиваешь, роняешь, наносишь песка...



- Когда это я что-то рабивал???? - возмущенно распахнул глаза Серёга.



Тут настала моя очередь распахнуть глаза:



- Чего??? А стакан от "Винодела"? Помнишь? Их вроде как два было сначала! Один стоял - никого не трогал на верху, над кроватью, помнишь?

- О, как будто я один там был. Ты тоже там на кровати была!

- Я? Да я себе лежала и не шевелилась, а ты начал туда лезть в темноте! Ещё скажи, что виноваты все, кто в нашем доме живёт и был тогда дома!

- Да! Трясли нам пол!

---

чашка чая

Утром просит, чтобы я расчесала ему волосы. Чешу-чешу. Связала хвостик. Говорю:



- Усё.

- Ой, а ещё шейку помни мне чуть-чуть :smile:, - сидит мурлычет, - Вот это тебе муж достался: чеши его, делай массажи... Не нарадуешься никак?

- Да уж, - думаю, это ещё не самое страшное, что мне досталось



Расчесала коханого и собираюсь дальше на работу. И тут какой-то странный звук доносится из кухни. Иду туда. В дверях стоит Серёга, руки растопырил:



- Не заходи сюда!!!

- Чего??

- Не надо!!

- Чай разлил??? - любопытствую я, делая выводы из красующейся на полу лужи . Ответом было невинное лицо мужа. - Ага, а вот этим полотенцем, судя по всему, ты пытался его вымокать , - показываю на аккуратно сложеное уже мокрое полотенечко.

- Угу.



Потом говорит мне, грустно так:



- Я такой... неуклюжий...

- Зато, Серёга, в тебе есть много хороших качеств, которые не позволяют обижаться на тебя за то, что ты вечно что-то стягиваешь, разбиваешь, роняешь, наносишь песка... - (тут я решила остановиться)

об этом следующая история

---

о тех, кто засыпает первым

Серёга толи рассказывает, толи просто жалуется на жизнь своему бухгалтеру:



- Лежу как-то раз, думаю о чём-то своём, и тут такая подача в бок и слова "Не храпи!!!"



Вот поспал бы он сам с собой, узнал бы по чём ржавые гвозди...



Вчера я вообще уснуть не могла. Сначала толкала, через время поняла - не действует. Уснуть не могу. Потом начала перекривлять (хрюкать в ответ). Стало так смешно, что боялась разбудить сие чудо смехом. Пошла на балкон дико хихикая. Потом как-то уснула. В результате проснулись часов в пять утра по той же причине: Серж храпит, я толкаюсь. Поплакали немного и пошли на работку.

запись создана: 07.09.2005 в 13:51