хитрюга

- Серёж, ну что ты всё о сексе да о сексе?

- Мне так хочется тепла и ласки, - виновато объясняет миленький.

- А мне романтики

- Так романтика будет! - подбодрил, - Как только нога заживет.



Подумал-подумал и молвит:



- А можем мы на одном тепле и ласке пробраться?

- Куда?

- Нуууу, к тому времени, когда нога заживёт

@темы: хе-хе

---

хеллоуин

Вчерашнее.



За день раза три от Серёги прозвучало:



- Сегодня Холлоуин! Будем пугать друг друга: "Человек-ТЫКВА!!!! Человек-ТЫКВА!!!!"

@темы: хе-хе

---

странный народ - свиньи

Мы с Серёгой уж если смотрим телек - то новости. И тут передают, что в Украину привозят поросят. При этом показывают маленьких поросят, которые сосут свиноматку. У меня мысль:



- А что, свиньи - млекопитающие??

- Да, а ты думала какие? - не без сарказма спрашивает муж, - Яйцекрадущие?

- Свиноподобные!

- Ну ты даешь. Ты вообще в школу ходила когда-нибудь? Может, ты думала, что - сумчатые? Идет свинья, достает из сумки поросенка и говорит: "Иди себе дальше сам" А может, двоякодышащие?

@темы: хе-хе

---

места мало

- А ты знаешь, Лена, что одна муха за одно лето может дать миллиард потомства?

- Хочу быть мухой!

- Заселим Кожухарями отдельный континет?

@темы: хе-хе

---

сидящие органы

Вот прямо сейчас готовлю утку печёную. Время (как по мне) уже её есть. А она ещё в духовке. Говорю:



- Ну, что? Будем пробовать?

- А как же птичий грипп? - прозвучал Серёгин вопрос, совсем не в тему.

- Слушай, я не поняла.Ты меня не остановил, когда я только начинала готовить эту утку только для того, чтобы посмотреть, КАК она будет выглядеть в готовом виде?

- Да. , - улыбается милый, - Кстати, у нас пиво заканчивается. Сможешь сходить за пивом?

- Серёжа! Я устала, как люшадь!! Конечно же смогу! , - ещё бы, полдня в университете провела, как белка в мясорубке, - Но не хочу



После паузы я нашла весомый аргумент, почему не идти мне за пивом:



- Милый, пиво же почки садит!

- Ну, тогда возьми что-то другое... что печень садит

@темы: хе-хе

---

сказанул

Серёжка осмотрел мою грудь и грит:



- Ого, Лена! Может тебе тест купить надо? Может, это уже капец?... То есть, малыш?

@темы: хе-хе

---

булочка

Значить так. Приходила сегодня Серёгина мама в гости. Среди гостинцев была незамысловатая булочка, половину которой Серёга умял сразу же по приношению. Оставшуюся половину я унесла на кухню ждать своего времени. Ближе к ночи время пришло. Я приготовила чай и принесла эту пресловутую булочку, которая успела подсохнуть немножко. Села рядышком возле любимого мужа и откусила кусочек. Как хороший человек, решила предложить сие блюдо мужу. Самым низким, какой только могу издать, голосом я сказала:



- БУЛОЧКУ БУДЕШЬ?!?!!!

- Булочку? - тихонечко, с некоей недоверчивостью, переспросил Серёжа, - А чё ты ею... хрустишь? Она же мягкая была... Или ты так прикалываешься?

@темы: хе-хе

---

сестринский договор

А мне вот тоже сестричка привезла недавно штучку из прошлого. Я чуть не умерла со смеху. Это договор. Договор двух родных сестёр, выданый младшей. (мой договор где-то поглотился историей.) Умора!! 9 лет прошло . Усаживайтесь удобнее. Начинаем!



__________________________________________

ДОГОВОР.

Выдается Позняк Вите Владимировне



Этот договор уклали Войтович Е.М. и Позняк В.В.



СМЫСЛ:

1. Каждый из нас лиц имеет свою комнату, которая является отдельной собственностью каждого.



2. Вещи, которые прЕнадлежат одному лицу, не должно трогать второе лицо, без разрешения первого.

Исключение:

а) вещи валяются по всему дому

б) долгое отсутствие одного из лиц.



3. Каждое лицо отвечает за порядок в своей комнате.

Исключение:

а) отсутствие лица

б) (внимание!!!) просьба помощи + $



4. Каждое лицо отвечает за свои вещи.



Договор укладен 10.2.1997 г.



Войтович Е.М. __подпись__

Позняк В.В. __подпись__



(А вот это мне больше всего нравится!)



В случае нарушения правил, пострадавшее лицо имеет полное право наказать виновника.

________________________________________



ВСЁ!

@темы: вот помню было, хе-хе

---

такие ссоры

Идет борьба с ленью. Нахожу выход:



- Серёга, а давай поссоримся?

- Не хочу, - отрубил муж.

- Ну, давай. Я хоть пойду со злости делать что-нибудь.

- Не хочу так. Лучше, давай неси бухло и орешки.

- Серёга, а вот помнишь время, когда я не умела говорить "пожалуйста"? - загадочно начинаю вилять в разговоре.

- Лена, неси бегом бухло и орешки, пожалуйста.



В этом месте я зевнула.



- Я не понял! Ты что, не слышала пожалуйста? Или бегом? - пытается изобразить из себя грозного жука Серёга.

- С тобой так неинтересно ссорится. Пойду лучше что-то поделаю

@темы: хе-хе

---

Любителям Гарри Поттера

Вот моя коллекция. Шестая сегодня пришла. Воть.

Кстати, в комментах я выложила фотку книг "с торца", где получается одна сплошная картинка. сама недавно только узнала, как хорошо поработали дизайнеры "А-ба-ба-га-ла-ма-ги"

@темы: Фото

---

письмо ПЧ

немножко статистики

в комментах можно увидеть мой почерк

@темы: всяко разно

---

обедоужин

- Серёга!! Пришло время почавкать!, - это я так на работе ему говорю.

- Точно, - ответил Серж и потянулся за остатками тортика.



Я достала дома приготовленые бутерброды и начала ими пахнуть. Когда с тортиком было покончено, меткий глаз Сергея напал на мои бутерброды:



- А, можно и мне такого?

- Да, конечно, - ответила я и принесла ему один бут. Села возле любимого и кушаю свой.

- А, можно ещё один?

- Да, конечно. Только уже за деньги



Серёга осмотрел свою рабочую територию, нашел 10 копеек, и положил их передо мной. Я:



- О! Совсем другой разговор!



Забрала монетку и ушла на свое рабочее место. И уже отсюда говорю мужу:



- Если ты захочешь ещё один бутерброд, то знай: он будет без сыра и за ним надо лично приходить!

@темы: хе-хе

---

политинформация

Смотрели мы новости по телеку. Серёга вспомнил молодость и у нас состоялся разговор:



- А у вас в школе была политнформация?

- Вроде нет.

- А у нас в школе была. Вечером я читал газеты, находил самое интересное. Потом, перед уроками мы собирались и рассказывали это перед классом. Выглядело это так:



Михаил Сергеевич Горбачев посетил с дружественным визитом какую-то Зубумбу. И пообещал дружественной Зубумбе при войне с вражеской Мумумбой... золотую гору.

@темы: хе-хе, Фото

---

меньше пальцев

Сидит Серёга, ногу размотал с пальчиками играется. Сообщает мне о своем наблюдении:



- Отгибаю палец на поломаной ноге и думаю, чего он так мало гнется? Потом смотрю на другую ногу, а там точно так же гнется

- Нет, смотри, Серёжа, вот когда ты только усилием мысли отгибаешь - то пальцы гнутся на этот уровень, а когда ты пальчик рукой отгибаешь - он гораздо перпендикулярнее становится.

- Ну, нее знаю, у меня так.

- А у меня вот смотри - так.

- У тебя пальцев меньше!

---

жвачка

На перекуре. Сидит Серёга, возле него - пепельница. А у меня во рту жвачка. Серёга смотрит в окно, я достаю жвачку изо рта, хочу выбросить, но в последний момент передумываю и тащу её опять в рот, при этом клацаю громко зубами и начинаю ржать. Серёга поворачивается, видит, что я жую, и спрашивает:



- Ты оттуда что-то достала?

---

Витуля

Нас в семье двое. Я и младшая сестра Вита. Однажды к нам приехал наш дядя (мамин брат). Я у него спрашиваю:



- Дядя Ваня, а сколько вам лет?

- 40, - говорит дядя Ваня.

- А сколько лет тёте Любе? - (т. Люба, тоже сестра мамы)

- Не знаю, - говорит дядя Ваня.



Я поворачиваюсь к своей Витуле и речу:



- Вот видишь, Вита, я, когда вырасту, тоже не буду знать, сколько тебе лет.



Виту это нисколько не смутило, ведь у неё был неопровержимый аргумент:



- Ну, так нас же не десяток у мамы!



*на фото - моя родная сестра - Вита*

@темы: хе-хе, Фото

---

непредсказуемый

- Лен, мне так хочется...

- Кохатыся?

- Да. Я что, такой...

- Предсказуемый?

- Да.

- Нет, ты что! Конечно же нет!

---

супружеский комплект

Серёга уходит в спальню, вернее - упрыгивает. Так захотелось его удержать на секундочку, вот спросила на свою голову:



- Серёженька, я... могу что-нибудь для тебя сделать?

- Да. - уверено сказал мужЬчина моей мечты, - Обычный комплект. Три раза.



И упрыгал.

Ну, что же. Мужик сказал - мужик сделал. Пошла я

---

пухнастик

Вот, смешинку нашла в архивах. Мой пушистик.

@темы: Фото

---

старший бухгалтер

(из очень давнего) Работала я ещё когда-то на чужих людей. Была у нас там старший бухгалтер - Ксюха. Занятая такая всегда, кипишная. Однажды, от нечего делать, спрашиваю у неё: - Оксана, ты бы хотела быть вафлей? Даже ни секунды не задумываясь, она мне отвечает: - Нет. Не тянет меня в Африку.

Насколько был тупым вопрос - я уже молчу, но такого ответа я никак не ожидала!



- Я спрашиваю, хотела бы ты быть ВАФЛЕЙ?

- А! Нет, чтоб меня кусал какой-то чмакающий рот?!



Слава бухгалтерам!

@темы: Фото