исхудал

После однодневного голодания, лечебного, по Малахову, Серёга задаёт вопрос:



- Я исхудал?

- Нет.



Делает расстроенную конфигурацию тела.



- Ты как раз нормальный, - спешу поправить ситуацию, - вот когда ты сможешь спрятаться за мной, тогда исхудал

- А если я боком стану? - с радостью и надеждой задаёт вопрос мой милый.

- Неа, не пойдёть. Кое-что будет видно.

@темы: Фото

---

из Африки на льдине

Серёжка греет утром ушко. Держит возле него полотенечко с солью, ну, очень похоже, что телефон держит. Спрашиваю:



- Куда звоним? В Австралию? Кенгуру?

- Слонам.

- Слоны в Африке. В Австралии - кенгуру.

- Слоны переплыли из Африки в Австралию.

- На льдине?

---

скрытая угроза

В машине. Серёга за рулём, сразу за ним сидит ещё один Серёга - менеджер наш (кличка Лысый). Я поворачиваюсь к Лысому и говорю:



- Помни Серёге плечики, а?

- Зачем? - совершенно наивно спрашивает Лысый.

- Он это любит

- Ага, а если ему понравится?

- Нууу, если ему понравится, то это грозит тебе повышением зарплаты



Мой Серёжа только делал глубоко удивлённые глаза и улыбался с нас.

---

заработалась

Резко возникшая в голове мысль тут же попросилась быть произнесённой. Мной.



- Что-то Валентина давненько не видать...



Серёга машет мне рукой:



- Он вторую неделю в отпуске.



Примечание: Валентин работает по левую руку от меня.

---

цемент

Заглядываю в холодильник:



- Серёж, ты цемент будешь доедать?

- ?? Чего??

- Ну, в смысле - желе

---

|| борматолог

Серёжка перед сном сообщает мне об утренних планах:



- Завтра на 8 к этому, как его, к борматологу, - (это значит к стоматологу).

- Классно. Не будешь бормотать больше по ночам, - сонно комментирую я.

- Наоборот! Он засунет в рот свою бормашину, а я потом буду только то и делать по ночам, что бормотать, бормотать....



У меня возникла мысль незаметно перевести будильник, чтоб милашка мой проспал этого доброго доктора - борматолога.

@темы: Фото

---

рыбий глаз

- У меня с детства рыбий глаз, - начал милую беседу мой хазьбенд.

- И заячья губа? - не растерялась я.

- Угу, - изображает заячью губу.

- Ой, я когда-то, ещё в академии, услышала про эту заячью губу, так мне потом на улице казалось, что у каждого четвёртого заячья губа. Представляешь? Хотя я никогда не видела, что оно такое.

- Ой, это страшное зрелище. Вот у нормальных людей есть две мышцы, из которых состоит верхняя губа, а у людей с заячьей губой, они не срастаются. Ну, врачи, конечно, сшивают, остается только маленький шрамик.

- Понятно... Ну, так почему у тебя рыбий глаз? И, кстати, что это у тебя за шрамик?

- Что, сказка про качельку уже не канает?





- Ну, Ленка, если что - я за гаражом. - уходит спать Серёга.

- В синем пакете? - спрашиваю в догонку я.

- Нет! В синем одеяле!

запись создана: 16.08.2005 в 13:04

---

"Подожди" или высшая математика

Эпиграф: беседа людей с высшим техническим образованием. Золотая медаль и красный диплом.



Смотрю, у Серёги на рукаве нитка висит.

- У тебя висюлька на рукаве висит.

- Она давно там висит. Её вырываешь - вырастает три. Вырываешь эти три - вырастают новые. - (считает в уме) - Семь.

- Подожди. Как семь? А почему не в геометрической прогрессии? Должно быть девять.

- Ну, одна уже была, она дала два ростка, потом их - фить - вырастают они же и дают ещё по два ростка. Получается семь.

- Подожди. - (показываю на пальцах) - была одна. Из неё выросло три. Тобишь одна и та же плюс две. Значит каждая нитка дает два роста, итого 1 плюс 2, 1 плюс 2, 1 плюс 2. Будет девять.



Тут Серёга жутко ржёт с того, что я считаю на пальцах, и продолжает:

- Круто, на руке получается 3+3+3+1+1=11 пальцев!- - Первая уже давала ростки.

- Подожди, как ты считаешь, не пойму.

- Ну, на месте первой вырастает она же и уже не считается. Вырастает только две новых, которые дают по два ростка.

- Ну-ну, красный диплом, сколько ж будет следующий урожай?

- 3+4=7, 7+8=15.

- А! У тебя три, три и одна? - чуть ли не ЭВРИКА провозглашаю я.

- Нет, - ржёт, - две, две и три. "Результат правильный, но как вы посчитали?", - цитирует.

Начинаю размышлять в слух:

- Тобишь выросла 1 старая и 2 новых, из них две старых, которые дали 4 новых ростка и одна суперстарая, которая уже ростков не дает... угу. Понятно.

- Да. получается, что они вырастают по формуле 2 в энной степени минус один.

- Это 1+2, 3+4, 7+8, 15+16, 31+32, 63+64 ....

- Точно!



Глубокомыслительное молчание...



- А ты умеешь на пальцах в степень возводить?

- Нет, а ты?

- ...(шепотом)... В степень возводить... - пауза, - пальцев не хватает. Вот было бы 16.

---

Лопух Колосица

Сижу. Грущу. Подходит ко мне Серёга и жаааалобным голосом спрашивает:

- Милая, почему ты грустишь?

- Мне, Серёга, веселья не хватает.

- Леночка, какого веселья тебе не хватает?

- Ну, там, чтобы ты рассказал что-нть весёлое.

... пауза...

- Лопух.

... Смотрю из-под брови на Серёгу, произнося гы-гы-гы.

- Колосится.

- Самоопыляющийся? - спрашиваю.

- Нет. Корнеплод.

- Ты же говорил, что если колосок - то значит самоопыляющийся?

- А это человек.

- Аааа. А Колосица - фамилия?

- Да.

- Хм. Еврей какой-то. Почти Кустурица. И что Лопух?

- Умер.

- Когда?

- Давно.

- А когда же он родился?

- А он не родился.

- Почему?

- Передумал.

- Мудрый мужик был...- делаю философский вывод.

---

мясо

- Ты мой любимый кусочек мяса , - делаю комплимент на ночь.

- Угу... Сделать тебе мясной укол?

---

ни во что не верю

Стоим в очереди, чтобы заказать пиццу. Заняться нечем, оттого и рассматриваю пицценаполнители.

Смутно догадываясь, что оно за такое, спрашиваю у Серёги:



- А что такое "тунец"?

- Рыба такая. А ты что думала, что тварынка?

- Да нет, так и думала, но после того, что узнала про "анчоусы", уже ни во что не верю.

- А что ты думала про анчоусы? Что это помидорки?

- Хуже, что это растение или кетчуп такой... или что-то в этом роде.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ох, и тяжела ты, шапка Мономаха

Когда-то пошутила над любимым. Зарегистрировала себе левый номер аськи и начала с ним милую беседу. Разговор коснулся кулинарных способностей. И вот, что он обо мне людям рассказывает:



- Моя жена типа инженер компьютерных сисетем - без калькулятора на кухню вообще не заходит.

---

разборки

Завела приходную накладную - не могу собой нарадоваться:

- Я такая умничка!



В это время уходящий Миша (наш сотрудник) оборачивается, улыбается с моих слов и уходит. Я говорю Серёге:



- Миша с меня поржал. Разберись

- И что мне ему гланды вырвать?



Занавес.

---

поломалась

(Из давнего)



Жалуюсь любимому:



- Ой, как у меня всё болит... И тут болит, и тут болит, и ножка болит, и спинка болит...

- Поломалась моя жена, - грустно комментирует Серёга, - только месяц юзаю, а уже поломалась.

- Не переживай, я ещё на гарантии, можешь вернуть.

---

диагноз

- Серёга! Глянь сюда.

- Что?

- Ну вот, смотри, - показываю пальцем на свой правый глаз, который уже целую минуту дергается, типа нервничает.

- Это у тебя зависший оргазм, - поставил диагноз мой Айболит.

---

|| очень занят

Едем на работу. Остановились купить сигарет. Я побежала в магазин. Возвращаюсь в машину, а Серёга кому-то пытается дозвониться. Я начинаю рассказывать длинную историю о том, как мне только что не продали "Натс"



- Представляешь? Стоит там три продавщицы...(долгая история).. и ни одна даже не пошевелилась! Серёга, не обращай на меня внимания.

- Угу.

- Да?

- Да, милая, - и улыбается.





Из той же серии



Ярик, правая рука Серёги, разговаривает тихим монотонным голосом. Иногда трудно понять - то ли он по телефону разговаривает, то ли с кем-то из присутствующих. Они с милым моим сидят друг напротив друга на работе. Слышу такой разговор:



- (фраза Ярика, на которую я не обращаю внимания)...?

- Да, - говорит Сергей, не отрываясь от монитора.

- Я задал вопрос, на который нельзя ответить "да".

- А что ты спросил?

- Я спросил, кому сейчас надо позвонить?



хе-хе

@темы: Фото

---

не ешь, Серёженька, бананов

С недавна у Серёги разболелся зубик. Вот, делится впечатлениями:



- Знаешь, вот вчера пиво пил, так всё нормально было, ничего не болело. А когда банан ел - думал, что в окно выпрыгну.

---

здоровье уже не то

Выходим утром на балкон, а к нам бражник (ночная бабочка такая) залетел. Красивый такой. Порхает.

Говорю:



- Вау! Давай его замочим и засушим?

- Зачем?

- Илюхе подарим, пусть поиграется.

- Хорошо, есть иголка?



Принесла Серёге пучок иголок. Он выбрал одну - и давай тыкать ею в бражника. Мимо и мимо, и мимо и мимо. Бах! Слышу - попал! Через секунду-три бражник опять порхает.

Я:



- Ты ж вроде попал в него?

- Да. Он вырвался.

- И что, он теперь умрет???

- Может и не умрёт, но здоровье будет уже не то...

---

|| преступление-наказание

Крым. Генуэсская крепость.



Такую штуку надевают в наказание людям, которые много болтают. Они должны ходить с ней долгое время. Ужасть!



Серёга примерил. Чуть в ней и не остался. Такой болтунишка

@темы: Фото