у секса разные причины

Сижу молчу, никого не трогаю. И тут слышу:



- Дааа, Ленка, как только в доме заканчивается секс, ты сразу смурить начинаешь... Терпеть надо, терпеть...

- Ха! Чего это я должна терпеть, - вступаю в разговор, - если ты никогда не терпишь?

- Нууууу, потому что ты же не для удовольствия сексом занимаешься.

- Интересно, а для чего же??

- Ты размножаешься таким образом... Придется тебе один день не поразмножаться.

---

кенгуру

А вот какую прэлесть я буду вышивать скоро.

---

команда

Вчера поступила команда:



- Лежать, дрожать! Ноги разжать!

---

вот нечем больше заняться

Вчера подсчитали, что в среднем за год мы занимаемся любовью около 500 раз. Это много или мало по нынешнему "курсу валют"?

запись создана: 30.04.2006 в 10:07

Вопрос: ИМХО

1. ого		30	(50%)
2. маловасто		4	(6.67%)
3. намана		26	(43.33%)
Всего:		60

---

C днём рождения тебя, любимый мой, единственный!

---

война

скриншот игрушки

---

искренность

Идём по улице, мимо проходит барышня лет 30-35 с намеком на когда-то имевшуюся фигуру, в белой юбке по колени. Не смогла я такое пропустить:



- Серёж, я, когда стану старой и некрасивой, тоже буду носить такие юбки.

- Чтоб подчеркнуть свою старость и некрасивость?

- Ага... А я буду старой и некрасивой??

- Будешь. И я буду.

- Так ты уже такой!

- Я?! Да мужчина в 30 лет - это самое оно, это как женщина в 15!

- Не про тебя эта песенка. У тебя вон борозды на лбу, свеклу сажать можно!

---

не ежь меня, золотая рыбка

Сегодня, солнечным утром, Серёга-голячек потягивается на кухне и говорит:



- Ммммм, как же спать хочетсяяяя-мня-мня-ня.

- А обнимашки?

- Дык я к тебе ночью лез обниматься, а ты...

- А я сказала: "Не подходи ко мне, серый волк!"?

- Да. "Не то я тебе яичко снесу!"

---

крошковпитыватель

Ложусь вчера спатки и ... вобщем, что-то не то:



- Серёга, почему в постели так много крошек? Ты что, ел что-то тут?

- Та не, я сам в шоке, меня долго не было, прихожу, а тут крошки.

- А чего ж ты лёг и не вытрусил, если уж знал, что они тут?

- Ну... ну я... А я тебя ждал, что ты как это... ну, что придёшь и впитаешь крошки

- Как "это" - это что??

- Ну, представь себе что-то, что впитывает крошки, вот.

---

ничего

За вечерним чаем Серёга пристально смотрит мне в лицо и говорит:



- Ленка, а ты ничего

- Совсем ничего?

- Нет, немножко есть.

- Есть ничего?

---

нет детей? Диагноз - пслоскостопие.

- Ленка! У тебя что, плоскостопие?! - спрашивает Серёга, разглядывая мои ножки.

- Наверное да... - говорю я зевая.

- Тебя теперь в армию не возьмут, - подкалывает Жека.

- С ума сойти. У моей жены плоскостопие. Женился на нормальной, а оказалось - с плоскостопием. Теперь понятно, почему у нас детей нет.

- А разве оно от этого зависит? - наивно удивился Женька.

- Ещё как! - врёт дальше Серёга, - Я, значит, стараюсь-стараюсь, а тут... вот... плоскостопие.



Какая досада

---

анекдот

Ночью мужик будит жену и протягивает ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:



- Ты чего это?

- Вот, выпей таблетки от головной боли.

- Но у меня не болит голова...

- АГАААА!!!!!







_____________



простите, но я так ржала, так ржала

@темы: хе-хе, в нору

---

давай домучаемся

Накануне 1 апреля:



- Лен, вот и год прошел. Как оно?

- Тяжело.

- Ну, давай уже домучаемся? Сколько той жизни осталось?

---

испорченый телефон

Собственно ДР.

Сидим, значить, в местном рэсторане "Джунгли". Громко играет музыка. Серёжка рядышком, Женька, Вита, Аня и Генашвили - напротив нас.

Я умиляюсь сией картиной и, стараясь перекричать музыку, достаточно громко сообщаю:



- А Женя от меня глаз оторвать не может!!



Женя почему-то не расслышал и переспросил "Чего-чего?", на что Серёга ему сказал:



- Ленка говорит, чё вылупился?!

---

признание

- Лена, я тебя так люблю, что мне аж подраться с тобой хочется, чтоб знала!

---

делать женщин

Ехали мы давеча в метро, Серёга сказал, что я пацан, а я и молвлю:



- Серёга, сделай из меня женщину?

- Не могу. Мне нечем.

- Как так нечем? У тебя вон какая делалка!

- Хе-хе . Можно много женщин наделать?

- Ага

---

из чего состоит счастье?

"Отпущу тебя, если соберёшь из букв Ж. О. П. А. слово СЧАСТЬЕ!!!" (с) гы

---

разговоры по глазам

А ещё недавно (блиииин, я с мужем чаще в аське разговариваю, чем вживую, позорЪ!)... вобщем говорили мы говорили в аське, бузил Серёга бузил... я не выдержала, пришла к нему и говорю человеческим голосом:



- А чёй-то ты мне пишешь всякое такое, а?

- Ну, пишу себе, - отвечает он. - А ты могла бы пойти, сесть на своё место, и мы бы продолжили в аське этот разговор

- Нет, Серёжа, этот разговор надо поговорить с глазу в глаз!

---

как я могла?

Приходит мне в аську сообщение от любимого мужа:



"Лена ты что!!!"



Я то не туда, я вообще забыла, где у меня сердце раньше находилось. Ну, мало ли, думаю. Ага, решаю спросить: "в смысле?"



Тут становится ещё хуже... Ответ:



"как ты могла!!!"



Всё. Иду к нему в кабинет, сажусь рядышком на стульчик, полная отваги и готовности перегрызть глотку за несправедливые обвинения!



- Что я как могла?????!!!

- Полюбить меня... такого





Занавес.

---

а у нас в квартире газ

- Лена, у тебя муж - старик. - Говорит мне как-то Серёжка.

- Хм, а у тебя молодая жена, - парирую я.

- Даааа, мне повезло больше, чем тебе.

- Зато мой муж - директор, а твоя жена кто?...а?... никто