Гренландия

У нас на стене висит политическая карта мира. Серго, проходя мимо неё, обычно останавливается и что-то там внимательно изучает. А после наших долгих разговоров о таянии ледников, переворачивании Земли и Солнца, я уж не выдержала и спросила:



- И что ты там высматриваешь? Не оторвалась ли Гренландия?

- Да

- И как?

- Не, пока не оторвалась

@темы: хе-хе

---

халат широкоплечий

Одела я как-то Серёгин халат. Иду на кухню и БАБАХ - плечом прямо в дверную коробку стукнулась. Серёга, который в это время сидел на кухне, не проминул сие и молвит ехидно:



- Что, в дверь не вписалась?

- Угу, - отвечаю я, потирая удареное место.

- Ещё бы, этот халат ведь широкоплечий!

@темы: хе-хе

---

фотивка

просто я

@темы: Фото

---

мой Сержик

А это я ещё перед Новым годом вышила.

ай-да Ленця

@темы: швачка Бетси

---

агент Смит

007

@темы: Фото

---

железная печень

- Серёжка, слышал "БАХ!"?

- Ну...

- Это в микроволновке печень разорвало на мелкие кусочки

- Ну, ещё бы! В ней же много железа! А в инструкции написано, что в микроволновку нельзя сунуть металлические предметы

@темы: хе-хе

---

афоризмы

• Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...

ещё афоризмов под катом

• Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

• Окончательное решение женщины редко бывает последним.

• По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.

• Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...

• Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда тебе свернули шею.

• Боксёра обидеть может каждый, Не каждый успевает извиниться.

• По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое.

• Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

• При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

• Количество грязной посуды есть величина постоянная, определенная высотой водопроводного крана.

• Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...

• Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

• Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

• Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?

• На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

• Разница между мной и сумасшедшим в том, что я не сумасшедший.

• Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет.

• Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью.

• В Раю, конечно, климат... Но в Аду общество...

• Откуда вам известно, - может быть, Земля - это ад какой-нибудь другой планеты?

• Родил вот я дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

• Чем глубже человек в дерьме, тем выше он держит голову.

• Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

• Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

• Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.

• Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "Мама!"

• Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

• Природа человека двойственна. Как мужчине, мне нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулём - я их, как водитель, ненавижу!!!

• Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.

• Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов: улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки.

• У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

• Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь слово "Нога" на номер 4242!

• У слова «блин» масса нецензурных синонимов!

• Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

• Раньше непонятное списывали на мистику теперь на фотошопъ...

• Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

• Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

• Настоящий мужчина тщательно продумает, как он убьёт жену и спрячет тело... Только после этого он сделает первый шаг - женится.

@темы: хе-хе, в нору

---

год Огненной свиньи

Новый Год начался с прорвавшейся трубы на кухне, затопленых соседей снизу и, соответственно, мелких перебежек "включить-набрать-выключить". и так дней пять. После ремонта оказалось, что на кухне ещё и кран потек. Тобишь - ещё два дня перебежек. А вчера захожу в ванну - ЛУЖА!

Ё-моё! Капает из шланга, который к бочку присоединён!



Накинулись мы с Серёгой на эту лужу с тряпками. Серж вытирает и говорит:



- Какой-то у нас год водяной.

- Радуйся, что не огненный

- Ох, лучше бы ты промолчала





(Тьху-тьху-тьху, не дай Боже)

@темы: хе-хе

---

новогодние фоты

я, моя одноклассница, Серёга и Серёгин кум

тут

@темы: Фото

---

чебу

Я поняла.

Чебуреки делают из ушей чебурашки.

@темы: хе-хе, выковыряла из моска

---

четыре ноги

- У Ленки четыре ноги! У Ленки четыре ноги! - поёт каждое утро, обед и вечер мой Серёжка. Откуда он взял эту песню - не пойму.

Мало того, что просто поёт, так ещё и вопросы мне задает:

- А как это ты ходишь на четырёх ногах и не заплутываешься? Тут на двоих трудно бегать, а ты с четырьмя управляешься

@темы: хе-хе

---

жадина

Пролог. Знаете такую особенность белок - когда они запасаются харчами на зиму, они собирают всякие орехи и прочую дребедень, прячут где-то и сразу же забывают, куда их спрятали, а потом зимой ищут эти тайники... Так вот...



Вчера Серёга считал деньги. Разложился на полквартиры и считает. Я всё норовлю стырить пару бумажек. И что-то я на пару минуток отвлеклась, глядь - а он уже всё собрал и унёс куда-то. Спрашиваю:



- О! Куда денежку спрятал??

- Я забыл, - быстро отвечает. - Я белка. Спрятал - и забыл

@темы: хе-хе

---

блин

- А давай вместо ругательства "блин" будем говорить "оладья"?

@темы: хе-хе

---

вокруг - машины

- Лен, может, ты сядешь за руль?

- Ты что?! Там же машины вокруг!

- Слишком крупные?

@темы: хе-хе

---

дайте ж випити, іроди, ледве дожив до п’ятниці!!!



♂♀

@темы: хе-хе, в нору

---

Ёжик и ножик

- Предлагаю вниманию стишок. Детям перед сном читали. Чуть животы не порвали



Вышел ёжик из тумана,

Вынул ножик из кармана -

Что за ножик, ёже мой!

И складной, и раскладной,

В нём и ложка,

В нём и вилка,

и пюрешная давилка,

И держалка для ключа,

Надувалка для мяча,

И катушка, и игла,

И топорик, и пила,

Якорь, штопор, циркуль, шило,

Молоток, свисток, зубило,

Зонтик, пейджер, пистолет

И складной велосипед!!!..



Спратал ёжик нож в карман

И ушёл опять в туман.

@темы: хе-хе, в нору

---

Оголошення

Меняю чувство умора на повод для смеха.



(сперла у Русского Радио)

@темы: хе-хе, в нору

---

рыжая курточка

Короче говоря, одела я свою осеннюю рыжую курточку. стою кручусь перед зеркалом. Серёга глянул на курточку, на мои волосы и сделал вывод (или открытие):



- Я понял! Ты сделана из того же зверя, что и твоя курточка!

@темы: хе-хе

---

"неполная" азбука

Серёга с Махой сидят и листают азбуку. Серёга:



- Маша, а ты много букв уже знаешь?

- Да. Вот эту знаю, и эту, и эту... - показывает на знакомые буквы, - А вообще-то я много букв знаю, только тут таких нет.

@темы: хе-хе

---

разноцветная вода

Заметила, как после умывания Серёга закрывает кран с холодной водой:



- Ты чё, холодной водой умывался???



Гляжу - и гарячую закрывает:



- Нет, я это, разноцветной умывался

@темы: хе-хе